27 juin 2007
Nettoyage de voiture
Parce qu’il était temps quand même.
Vu que je vais partir avec mon chéri quelques jours en Normandie, je n’avais aucune envie de lui donner l’impression que ma voiture elle est cracra. Y’a même un cadavre de guêpe dedans, c’est dire. Je ne m’explique pas vraiment pourquoi elle y est morte. Peut-être a-t-elle été malencontreusement enfermée dans la voiture et faute de vivres elle y est mourrue.
Je ne me souviens même plus de la dernière fois que j’ai nettoyé son intérieur à la voiture hein pas la guêpe), et encore moins de la dernière fois où je lui ai lavé l’extérieur. Et n’allez pas me dire que « de toute façon avec ce temps de Novembre et toute la flotte qui tombe, la voiture elle brille ». Pas vrai du tout, j’ai pu en juger moi même.
Parce que je l’ai nettoyé à l’éponge et au seau d’eau mousseuse. Ben heureusement qu’avec toute la mousse je n’ai pas vu la couleur de l’eau… J’ai quand même pu remarquer en vidant l’eau dans le caniveau que sa couleur (l’eau) était passée au gris foncé voir même noir clair.
En fait la pluie ça sèche sur la voiture avec toutes les cochoncetés avec qui sèchent donc elles z’aussi sur la carrosserie. Ceci étant également valable pour le pare-brise. On s’en rend bien compte lorsque se mettent à tomber trois gouttes de pluie voir plus. Là on se dit que dans pas longtemps on ne va plus voir grand chose, mais que si on allume les essuies-glace, ça va étaler toute les bêbêtes collées et la poussière, et qu’on y verra encore moins. Mais on le fait quand même, et pendant trois minutes on est collé au pare-brise pour tenter d’apercevoir la route, à grand coup de lave vitre et les essuie-glace à la vitesse maximum.
J’ai même eu le coup d’une mouche collée au balai de l’essuie-glace, ce qui fait qu’à l’endroit de la mouche ça n’essuyait plus du tout, et j’avais un joli arc de cercle de flotte.
J’ai donc nettoyé tout ça bien comme il faut, même le devant de la voiture où toute les petites bêtes viennent se percuter quand on roule vite. Je n’ai pas pu toutes les enlever, certaines devaient être méchamment incrustées dans la carrosserie.
Même l’intérieur des portes, même les marche-pieds, même le toit que j’ai frotté frotté frotté.
La première mouette qui vient me cradosser ma voiture toute propre je lui jette des cailloux.
20 juin 2007
Le syndrome du oui-oui-non-mais
J’ai découvert il y a peu que j’étais sujette à ce syndrome du oui-oui-non-mais. « Mais quoi don-d’est-ce que ? » allez vous me demander. Je vais vous expliquer. C’est très simple, et je ne pense pas être la seule victime d’un syndrome insidieux de ce genre.
Vous savez, les petites phrases qui ne veulent rien dire mais que vous dites quand même ? Non vous ne savez pas ? Je serai donc la seule ? Enfer et carnation.
Mais tant pis, je suis lancée, alors je vais quand même tenter de vous l’expliquer. Non mais.
Le syndrome du oui-oui-non-mais donc. C’est une phrase… en fait on ne peut même pas dire que c’est une phrase, il n’y a même pas de sujet-verbe et encore moins de complément… un groupe de mot plutôt (pas l’ami de Mickey, non) que l’on sort en certaines circonstances. Je sens que ça ne vous avance pas plus alors je vais tenter d’être un peu plus claire.
En somme, le « oui oui non mais… » se rapproche du « ne vous inquiétez pas, ça n’a aucune espèce d’importance ». Vous avouerez que le « oui oui non mais… » est beaucoup plus rapide à prononcer, quoique pas forcément compréhensible par votre interlocuteur qui vous jaugera d’un drôle d’air.
Exemple pratique :
Ce matin même, ma mère venant de me couper les cheveux…
Moi : « dis j’ai l’impression qu’ils sont un chouilla plus longs à droite dans la nuque non ? Ou alors c’est qu’ils n’ont pas le même mouvement »
Ma mère, regardant : « mof, pas tellement. Mais on regardera ce soir parce que là je dois partir »
Moi : « oui oui, non mais… » (du genre « ah mais t’inquiète pas c’est pas grave ! »).
Tant que ça reste en famille, ça va, ils ont l’habitude, mais c’est une autre paire de manche lorsque vous sortez ça au boulot…
Malheureusement, on se débarrasse assez difficilement de ces petites injonctions qui sortent de votre bouche plus vite que votre temps de réfléchissement et qui vous laisse dans une attitude de parfaite idiote. Essayez de rester naturelle après un « oui oui non mais… »…
17 juin 2007
Expérience capillaire
Je viens de me découvrir une nouvelle capacité : coiffeuse. J’ai à mon actif deux essais réussis. Super contente je suis.
Premier essai sur ma maman :
Comment expliquer… transformation de coupe courte qui a commencé à devenir longue et que ça fait pas beau pour obtenir une forme qui supporte plus de longueur. Vous avez suivi ? Bon en d’autres termes c’est pas sorcier, il suffit d’égaliser un peu tout ça pour que le tout reprenne une forme correcte. Résultat pas trop mal ma foi, j’étais plutôt fière, le coiffeur n’aurait pas fait mieux (non non il n’aurait pas fait mieux je vous dis).
J’ai voulu continuer mes essais de coupage de cheveux sur ma sœurette, mais bizarrement, celle-ci s’est montrée très méfiante et préféré aller chez le coiffeur. Là par contre je n’aurai pas fait mieux que le coiffeur. Surtout que ma sœur c’est pas des cheveux qu’elle a c’est une crinière, bref passons.
Pas démotivée pour autant, je touche quelques mots de mes talents insoupçonnés de coiffeuse à mon chéri, et lui propose de lui couper le cheveu. Bizarrement il a l’air d’hésiter, mais cède rapidement. Ou il en a vraiment marre de ses cheveux trop longs, ou il sait que je n’abandonnerai pas. Peut-être un peu des deux.
Durant deux semaines je n’ai pensé qu’à ça que j’allai lui couper le cheveu. J’en ai même fait des cauchemars qu’on me coupait mes cheveux à moi et que je le regrettais à mort après. Oui, moi et mes cheveux c’est une longue histoire aussi.
Le jour fatidique arrive, je lui dis pour la énième fois que s’il ne veut pas il me le dit que ce n’est pas obligé et que ce n’est pas non plus une cause de rupture. Mais il accepte. Courageux qu’il est. Bon par contre là c’est moi qui ai eu un peu peur, je ne savais pas trop par où commencer, j’ai fait ça vraiment à vue de nez, coupant une mèche par ci, une mèche par là sur le derrière de la tête d’abord. Ensuite je me suis attaquée au devant.
J’ai eu une grosse frayeur lorsqu’il a commencé à ressembler à Godefroy le Hardy (juste au niveau de la coupe de cheveux, je tiens à le préciser). J’ai commencé à être prise d’un fou rire en le voyant avec sa coupe médiévale. Je me voyais déjà courir chez le coiffeur le plus proche mon chéri sous le bras la tête cachée dans un turban. Lui il commençait à s’inquiéter (heureusement qu’il n’avait pas de miroir sous la main…).
Finalement y’avait pas de quoi paniquer, c’était juste un passage obligé, un repère de longueur quoi. J’ai même pas passé deux heures sur l’ensemble comme je le pensais, et mon chéri a même trouvé ça « pas mal » au final. Dans son langage ça veut dire qu’il adore…
14 juin 2007
Moi au réveil
C'est beau de rêver...
13 juin 2007
Ma soeur au réveil
09 juin 2007
Trop fière
Eh oui, mon niveau de fièrtitude atteint 100 sur l’échelle… euh… de la fièrtitude.
Bon OK, c’est pas non plus le Népal ce que j’ai fait, vous allez être hypra désappointés lorsque vous apprendrez ce que c’est, parce que ce n’est pas ça qui va changer la face du monde. La face du monde non, mais celle de quelqu’un d’autre, sûrement.
Etant une future opticienne, je développe une fixette plutôt prononcée sur tout ce qui se rapporte aux lunettes. Une trace de doigt sur un verre de lunette et c’est la catastrophe interplanétaire, je vous raconte même pas dans quel état je suis lorsque je vois quelqu’un essuyer des lunettes avec le bas de son pull. Comment ça je le fait aussi ? Ouais mais moi c’est pas pareil.
Bon bref, le fait est que pour moi les lunettes, ben… c’est comme des deuxièmes n’yeux, c’est méga important. Inutile de dire que lorsque mon père est revenu de l’ophtalmo avec une nouvelle ordonnance, je me suis frottée les mimines.
Mon défi si je l’accepte : faire choisir à mon paternel un nouvelle paire de lunettes plus fashion, plus modernes, plus carrées que ses lunettes de papi. Je relève le défi ! La seule mouche dans le potage, c’est que ben mon pôpa il est légèrement psychorigide. En gros il voulait la même paire que celle d’avant : forme indéfinissable, couleur indéfinissable. Comme si la pression n’étais pas assez grande, ma mère m’a sermonné : « surtout tu lui fais choisir des lunettes qui changent ! ». Je vais faire ce que je peux, mais c’est pas gagné !
Je dois avouer que je partais déjà perdante, me doutant qu’à la moindre tentative d’essayage de lunettes un peu plus hype, mon père partirait de la boutique ventre à terre. Il fallait donc y aller progressivement, sans que la bête ne se doute de rien. C’était un peu raté, il a regardé bizarrement une monture rouge que je lui tendais et il a fallu que je lui fasse essayer de force (en plus elle était pas si top que ça). Le hic c’est qu’il a vite arrêté son choix sur une monture on ne peut plus banale. Alors que moi je voulais lui faire choisir une monture super tendance et pile pour lui, voir photo ci-jointe. J’ai déployé toute ma force argumentative, répondu à tous ces contre-arguments, appréciez plutôt :
Lui : C’est trop carré !
Moi : Tu veux quoi ? Du rond ? On est en 2007 papa !
Lui : Oui mais j’aime pas trop la forme.
Moi : Mais c’est pas grave tu te vois pas avec, c’est les autres qui te voient, et elles te vont super bien !
Lui : …
Moi : Prend quelque chose d’original, t’aura la deuxième paire qui sera plus classique ! (en vrai vu que c’est pas exactement les mêmes verres c’est un argument pas très valable, mais y’a que moi qui le sais)
Lui : Les branches elles sont trop droite.
Moi : Aucun problème, on peut les courber !
Lui (en plein essayage) : …
Moi (l’argument final qui tue tout) : En plus elles se placent nickel sur ton visage, le nez de la lunette correspond impec à ton nez ! Et puis elles sont classique de part leur couleur, mais avec une pointe l’originalité avec la touche de rouge très discrète, la forme est méga tendance, ça fait chic, moderne, bref, ce sont celles qui te vont le mieux.
On se doute pas, mais c’est du sport ! J’ai cru baisser les bras à un moment, failli partir moi même de la boutique s’il ne prenait pas ZE monture. Finalement, au fur et à mesure j’ai senti sa résistance faiblir, puis s’effondrer complètement. J’étais arrivée à ce que je voulais en quarante minutes environ.
Moi : 1 – Papa : 0
08 juin 2007
Chauffard!
Moi j'aime pas les gens qui conduisent mal...
05 juin 2007
Pause
Mon cerveau étant actuellement en mode vacances, je me trouve actuellement dans l’incapacité d’écrire un nouveau billet.
Veuillez m’excuser pour le désagrément encouru.
