Je ne comprends pas

Je parle ici en tant que conductrice de twingo. Ne vous moquez pas ni ne souriez, il y en a bien plus qu’on le crois, mais tout le monde n’ose pas l’avouer. C’est vrai qu’après le sketch de Danny Boon, tout les conducteurs de twingo ne vont pas se vanter d’en être. J’écris bien « conducteurs » car non la twingo n’est pas une voiture exclusivement réservée aux filles.

Mais un grand mystère plane. Car je ne sais pas si vous avez remarquez, mais généralement, lorsque vous croisez une twingo, vous pouvez être sûr qu’il lui manque au moins un enjoliveur. La mienne n’a pas échappé à la règle, et il lui a rapidement manqué deux enjoliveurs. Ceux de devant pour être précise. Ceux de derrière n’étant pas en très bon état (oui j’ai encore des efforts à faire quant à l’appréciation des distances par rapport aux trottoirs lorsque je me gare), j’ai enlevé les deux restants (enfin mon père l’a fait). La twingo s’est donc retrouvée totalement dénudée d’enjoliveurs. Ben une voiture sans enjoliveurs ça fait pas top top.

Non sans s’être longuement fait prier, mon père a racheté quatre nouveaux enjoliveurs. Moi toute contente, je les ai installés avec mon père le week-end dernier. Enfin la twingo avait retrouvé une allure potable avec ses quatre roues enjolivées.

Seulement voilà, je rentre le vendredi soir, et quelle n’est pas ma surprise horrifiée lorsque samedi matin je constate avec effroi qu’il manque un enjoliveur à la twingo !!! C’est quoi le problème ? Il y a un trafic d’enjoliveurs de twingo ou quoi ? Ils se revendent à prix d’or dans d’autres pays ? Et puis les piqueurs d’enjoliveurs ne prennent pas les quatre, non, juste un ou deux. Ah non mais je vous jure. Ou Peut-être un propriétaire de twingo qui avait perdu son enjoliveur est allé en voler un à une autre twingo, dont le propriétaire lui même est parti piquer un enjoliveur sur la twingo de son voisin… A moins encore qu’un grand designer travaillant pour Renaud ai lancé la mode de la twingo-à-laquelle-il-manque-un-enjoliveur. Il a sous sa coupe toute une armée ultra-secrète qui effectue la besogne des conducteurs de twingo n’ayant pas voulu suivre la mode. Il se retrouvent donc (les conducteurs) contraints à participer à un phénomène de mode à l’issu de leur plein gré.

Je fais donc partie de ces conducteurs car je ne vais pas m’amuser à aller racheter des enjoliveurs tous les quatre matins. Je vais laisser ceux qui restent, c’est toujours moins moche que sans rien du tout. Mais tout de même, j’aimerai bien comprendre.

Comments

[theotier82]

Armée qui ne recule devant rien ! Mais je te rassure, cette mode comprend aussi les clios...Je pense qu'il vaut mieux se taper tous les trottoirs pour garder les 4 enjoliveurs...Ma clio (neuve)a gardé les 4...deux jours ! et ma twingo 1 mois et demi...Twingo plus forte !

[Camomille]

En fait je ne opeux pas remettre les anciens, ils ne tenaient plus correctement c'est pour ça que je les avais enlevés ;-)

[alurev]

Ca pas faire un style!
Mais je pense que Chris à pas tort
TU peux remettre un un peu abimé
au pire c mieux que rien
et puis tu verras bien si on te le pique
(quel bande de méchants lutins pikeurs d'enjoliveurs!)

[Chris]

t'as pas gardé ceux qui étaient un peu abimé à l'arrière? ou alors ce ne sont pas les même que ceux que tu as rachetés? parce que sinon ça peut toujours combler non?